עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

אופטימי קיצוני [=
אנימטור
בעל חוש הומור ילדותי מפותח P=
בקיץ טיולים, בחורף כרבולים
גיטריסט
גיימר
היפר אקטיבי
הרפתקן
חיי בין השוק למטבח
טיפוס זוגי
ילד טבע
משקיען
סטלן קל
קוף משוגע
חברים
Geminiנערת הגורל
מתעב עד עומק נשמתי
אוכל זבל
זמרים בלי להקה
לבהות בטלויזיה
לעמוד בתור
סיגריות
פוליטיקה
תאורה לבנה
דמויות&סיפורים
התפתחות אישית

טלי

06/01/2018 05:27
God Is A Woman
אזהרת חפירה, ריכוז פוסטים המספרים על האהבה השלישית בחיי (האהבה השלישית, החברה השנייה)
אפילו עכשיו לקרוא שוב את כל זה ממש מציף אותי בזכרונות ורגשות חזקים, מדהימים, נהדרים וכואבים כאחד. אני מרגיש כאילו שחקתי במכונת כביסה ובטעות היא ננעלה עלי כשאני בפנים. פעלה על 1,000 סיבובים לדקה במשך כמה שעות. 

2/7/2013 04:57

טלי

שירתה איתי בבסיס בחורה חמודה והזויה, ממש יפה וחכמה. שקטה וחמודה, ישבה לה כל היום במשרד, וציירה ציורים פסיכודאלים. ניסיתי להגיע אליה וציירנו קצת ביחד. זה לא ממש עבד והיא לא כזה הבחינה בי. במשך כמה שבועות נהגתי להתיישב לידה במשרד שלה ונדחף לציורים שלה הכי לא קשור ומנסה להיות קשור, מוזר שהיא לא הרחיקה אותי אך גם לא נפתחה בפני.

יום אחד הגיע לבסיס קורנת מאושר, אדם אחר, היא השתחררה מצה"ל על סעיף נפשי. סליחה – שוחררה מצה"ל על סעיף נפשי. 

בהמשך נתקלתי בה פעמיים באוטובוס בדרך לבית החייל. מסתבר שהיא עושה עכשיו שירות לאומי והיא ממש פורחת וטוב לה בחיים. הדירה שלה קרובה לבית החיילסבבי. כמה שהיא יפה ללא מדי הצבא הירוקים הללו.. החזקתי את עצמי חזק לא להתחיל איתה! כבר ניסיתי מספיק, הבנתי שהיא לא בקטע. פעם שלישית שנפגשנו, זה היה בגלידרייה. היא במקרה עברה שם והיופי שלה שווה אותי מחדש כשהיא קפצה בחמידות ואמרה שלום. לקחתי הפסקה והוצאתי לנו גלידה, "פעם שליית גלידה" אמרתי לה, היא צחקה ונתנה לי מספר.. ייששש!!!!!.. בחודש שעבר הסתמסנו הרבה ודיברנו מידי פעם, כל פעם ניסיתי להפגש איתה והיא לא יכלה ספק לא רצתה. כשהתיאשתי והפסקתי להתקשר היא הייתה מתקשרת וזה היה מחזיר לי מוטיבציה לחזר אחרייה, ואף היו כמה הצעות לפגישה מצידה אבל זה היה בזמנים שבהם לא יכולתי. בסופו של חודש נקבע דייט. ממש התרגשתי, קצת נדלקתי עלייה. זה כיף, לא קרה לי הרבה זמן (:

 

בערב הדייט ממש התרגשתי, מעולם לא יצאתי לדייט. נעזרתי בחברה של השותף שלי לחדר בבית החייל בקשר לבגדים ועצות. נפגשנו והיה דייט ממש מוצלח. באתי מצוחצח ולבוש במיטבי, היא מצידה הגיעה זרוקה בבגדי בית. תכלאס, ממש אהבתי את זה, אם לא הייתי ממש רוצה אותה ומנסה "לא לטעות" כניראה שגם אני הייתי יוצא מהבית בפיג'מה. לא היו שתיקות מביכות וממש נפתחנו אחד לשנייה, היא ממש כנה ואני מאוד אוהב את זה, היא יורה מחשבות, לא שומרת כלום בבטן! אומרת את אשר על ליבה ומחשבות פשוט יוצאות ממנה. היא מאוד מיוחדת ומסקרנת אותי. ממש התקרבנו, נשבתי בקסמייה. בסוף הערב ליוויתי אותה אל הדירה שלה.  "היה לי ממש כיף איתך היום" "גם לי" היא עונה. "אני מרגיש שאחנו ממש התחברנו ושלמדתי להכיר אותך קצת יותר" "גם אני!" היא בוהה בי בחיוך עם עינייה הגדולות. "טוב, אז אני אראה אותך שוב נכון?"בטח! סבבי" היא קופצת קצת במקומה. שתיקה...  אני מניח יד על לחייה, היא כל כך רכה וחמה. אני רוכן לנשק אותה והיא.. מחבקת אותי. חיבוק.  לללללללאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

-_-... זה היה כל כך מביך! מעין נתקענו אחד בשנייה והיא אמרה "אני.. פשוט לא כל כך.. זה כזה.. לא מתאים לי.. כרגע..." היא הסמיקה ונלחצה. "טוב......" עניתי ברוך. התחבקנו והלכתי לדרכי. בא לי למות =_=". חזרתי לבית החייל והחברה של השותף שלי כבר חיכתה לשמוע איך היה. "זה לא אומר כלום אתה יודע!" היא אומרת ומדרבנת אותי לא לוותר. "אולי זה באמת לא התאים לה כרגע אבל זה לא אומר שזה לא מתאים בכלל. לך תדע אולי היא מתוסבכת". בטח שהיא מתוסבכת! והיא צודקת, מניסיון עם בנות הדבר הכי טוב שאפשר לעשות זה להקשיב למה שאתן אומרות. לא לנחש ולא לנסות להבין את המעבר. רק להקשיב בלי להבין. טוב האמת שההפך הוא הנכון אבל הפעם לא, חח זה ממש סובייקטיבי לכל מיקרה ואדם.  "עכשיו אתה צריך לתת לה מרחק" היא ממשיכה.. "אל תתקשר אלייה ביומיים הקרובים וניראה מה יהיה.. אם היא תתקשר אלייך אחרי שרק התחבקתם זה סימן ממש ממש טוב-" "מה טוב בזה?!" קוטע אותה חבר שלה, השותף שלי לחדר. "אם הוא לא מנשק אותה בדייט אז זה אומר שהיא לא רוצה אותו!" הוא זורק מכיוון המיטה, חמוש בתחתונים צמודות ובחזות של גבר שירירי רוסי טיפוסי. "לא נכון אתה טועה!" היא אומרת "אני מכירה חברה שיש לה חבר שרק בדייט השביעי הם התנשקו, והם ביחד כבר שנה... אז מתי הדייט הבא?"  היא שואלת אותי בצפייה לתשובה. "מה דייט הבא? חכי, הראשון רק עכשיו ניגמר, מתי הייתי אמור לקבוע איתה? בסוף הדייט?" והיא מיישרת מבט כואב ואומרת "אז מתי ניראה לך?" ... טטטטמממבבבבלללללללל!!!!!!

 

אין לי הרבה ניסיון בשטויות האלו. בכללי אני לא אוהב את הקטע הזה, דייטים. 2 אנשים שלא מכירים נפגשים על סמך המראה והמשיכה המינית שלהם ברחוב. זה דפוק, אבל אותה אני מכיר כבר וזה גם לא היה דייט שיגרתי אני מניח.

 

דממת אל-חוט. רק חיכיתי שהיא תתקשר. בשיחות עם מר גרגמל דחפתי פה ושם בלי קשר "אבל מה זה קשור אלייה?" או "אבל איך זה עוזר לי להשיג אותה?" או "אבל למה היא לא מתקשרת גרגמל למה???". יום חלף שאני אוכל את עצמי, זה כיף הקראש הזה, הלוואי ושזה היה קורה לי יותר סבבי. כעבור יומיים.. היא מתקשרת.. סתם לשאול מה קורה. או יותר נכון התקשרה כדי שאזמין אותה לדייט קולחיובי. היא התקשרה לשאול "מה כדי לה לעשות הסופ"ש".. להשאר בת"א או לחזור הביתה. היא לא כזה רוצה לחזור הביתה אבל אין מה לעשות פה הסופ"ש, אין שירות לאומי, אין חברים. סתם לשבת בשעמום בדירה. זה כזה שקוף חח. אמרתי לה שתישאר וניפגש. שלחתי הודעה לגרגמל "ייייששששש!! היא התקשרה!!! היא התקשררהה!!!"... סבבי

 

יום אחרי זה התקשרתי בצהריים: "את באה לים?" ושעה אחרי זה כבר מצאתי את עצמי מחכה לה בתחנה. היא הגיעה ונסענו לים. אותם אנרגיות נהדרות שוחזרו וכימיה מעולה זרמה ביננו. בנסיעה היא עושה את עצמה מפהקת ושמה עלי יד. כזאת חמודה ומצחיקה.. ישבנו על החוף עם 2 בירות ודיברנו שעתיים.. היא ממש נפתחה בפניי, כהרגלה יורה בלי חשבון את כל מחשבותייה וחששות ליבה. היא שיבחה אותי שהתקשרתי היום כי היא רגילה שלא מתקשרים אלייה אחרי הדייט הראשון אחרי שהיא נותנת חיבוק. היא גם העלתה את התקרית המביכה בסוף הדייט הקודם. סיפרה לי מה הקושי, יש בעיות וצלקות עם החבר הקודם, משהו שהיא צריכה לפתור בקשר לבנים (איתי? :P). דיברנו שיחה ממש עמוקה ופתוחה, על העבר שלנו, משפחה וחברים.. ורק נשבתי בקסמייה יותר."טוב את באה לים?" הצעתי כשהשיחה קצת מיצאה את עצמה. אאאאווווייי כמה שאאאתת יייפפפהה!!! אכלתי את עצמי כשהיא הורידה את השמלה ונשארה עירומה בבגד הים שלה. נכנסנו למים והים חם ונעים. ממשיכים לדבר בשיחה קולחת ומעניינת אני מנסה לנתב את השיחה לאווירה קצת יותר רומנטית וקרובה, אך ללא הצלחה. הגברת מתחמקת ממני... אין בעיה לאט לאט. עד שאני מוצא מישהי שאני רוצה שהיא לא לסבית אני לא מתכוון לוותר בכזאת קלות. אם אני רוצה שהיא תהיי שלי אני צריך להאמין שהיא כבר שלי. ואם היא שלי, לאן אני ממהר? בסוף הדייט לא ניסיתי לנשק אותה.

 

יום חלף ורציתי להפגש איתה גם היום כי הרגשתי מחוייבות שניפגש, מכיוון שהיא נשארת סופ"ש שלם בת"א בגללי ולא בא לי שישעמם לה... ככה זה לפחות הרגיש. היא בדיוק באה להכין ארוחת צהריים כשהתקשרתי "אז אולי תקפוץ ונכין ארוחה" *טטייננגג! שמעתי את הנורה נדלקת בראשי. נפגשנו בצהריים בדירה שלה. ישבנו על הספה ודיברנו הרבה. ציירנו ביחד ובניגוד לאיך שזה היה בבסיס, ציירנו הרבה יותר ביחד ובכיף. היא מתלבטת לגביי עם עצמה כל כך חזק שזה יוצא ממנה. שוב היא יורה מחשבות וברצף של כנות היא אמרה לי שהיא לא יודעת מה לעשות כי מצד אחד היא רוצה וצד שני לא.. "אני יכולה להתייעץ איתך על משהו?" היא אומרת בחיוך מקסים "אני לא יודעת אם אני רוצה לשכב איתך או עם מישהו אחר.. מה אתה חושב שכדאי לי לעשות?" או! מושלם! אני חושב שאני הבנאדם המושלם לייעץ לך על זה בצורה אובייאקטיבית. לא, עכשיו ברצינות.. DA FUCK?? מה עונים לבחורה ששואלת דבר כזה? חשבתי על כל מיני תשובות מצחיקות או תשובות רציניות... תהיתי למה היא שואלת אותי דבר כזה.. היא רצינית? צינית?.. החלטתי שהכי נכון זה לנשק אותה. היא כל כך רצתה, כל כך רצתה אבל משהו עצר אותה. הפנים שלנו כל כך קרובות, עינייה הגדולות מבריקות כבדולח בוהות עמוק לתוכי וממוטטות בקלות כל הגנה שיש לי כלפי עצמי מפנייה. יד אחת על ידי שעל לחייה וידה השנייה על החזה שלי. לפתע משפילה מבט, ידה פתאום מקבלת תוקף ומרחיקה אותי, והיא אומרת שהיא לא רוצה. נוצרה עננה כבדה שמה בסלון. ניסיתי להעלים את זה אבל זה לא עזר. האורז בדיוק נהייה מוכן, יופי תודה אורז! הלכנו יחד למטבח, הורדנו אותו מהאש וחזרנו לספה לצייר ולדבר. פתאום היא שמה עלי רגל ואני ללא מחשבה מתחיל במסאג'. לאט לאט עולה מעלה ומעשה את הרגל הכל כך מושכת שלה! היא מוסיפה חיוך קטן וצרפת את רגלה השנייה ואני מתחיל לנשוך אותה וניראה שהיא רק אוהבת את זה. אאאווךך היא משגעת אותי!!! מתח מיני כל כך חזק סרר באוויר. התקרבתי לפנייה שוב לנשקה. שוב קיבלתי דחייה. היא קיפלה את רגלייה. "אני חושבת שכדי שתלך" היא אמרה, הפעם בקול קצת קודר. קול חזק קפץ ואמר לי לקום להגיד שלום. אך משהו חזק ממני לא איפשר לי לזוז משם. נשארתי על הספה עם אותו חיוך עדין, והמשכתי לדבר איתה, מאתגר את המציאות שלה. את לא מקשיבה אני לא מוותר עלייך! "יייוו תפסיק להיות כזה חמוד! למה לא הלכת!!" היא פולטת את מחשבותייה ללא היסוס. את בוחנת אותי? אבל היא ביקשה שאלך למרות שהיא כל כך לא רוצה שאלך?.. ככל שאני מתקרב אלייה היא נשענת אחורה. בסדר, הבנתי את המשחק. קמתי ללכת והיא הופתעה, פנייה נחשפו במשחק כשהיא קמה מיד אחרי, כאילו תפסתי בידה ומוליך אותה. מתקרב לדלת וזאתי לופתת את אצבעותיי בשני ידיה, עצרה אותי מללכת בניגוד לרצונה. אנחנו כל כך רוצים אחד את השנייה, למה את לא נותנת לזה לקרות? כבר אמרת שאת סומכת עלי ורוצה בי. דיברנו עוד קצת בעמידה, הרי כיף לנו ביחד והחברה שלנו טובה אחד לשנייה. מה הולך כאן?.. שוב בניגוד לרצוני התקרבתי אלייה, שוב, כשגופה הבוער צמוד לשלי ואני רוכן שוב לנשקה. ופנינו צמודות. היא מסמיקה ובמבוכה של חיוך אומרת "לא... אני... זה לא.. אני ניסיתי...." ברצף המלמול אני מרגיע אותה, ובהפתעה הולך. כבר יצאתי מהדלת והיא פתאום תפסה בידי חזק. זרקתי את התיק (סליחה טאבלט אהובי!) ולפתי את גובה, ובתשוקה ונשקתי לה. נשיקה אחת ועוד אחת עקומה ובשלישית היא כבר מדברת וחוזרת על דבריה. "אמ.. אני לא יודעת..." אני מרפה, עושה צעד אחורה. כמה שניות של שתיקה אנחנו מסתכלים אחד על השנייה בחיוך תשוקתי. עיניי חזקות ויציבות משרות לה ביטחון והפוגה במתחים. עינייה הגדולות והנוצצות מפזרות קסם מבולבל לכל עבר. קסם מתוק, משכר, סוחף ומטביע כמו אמבטייה חמה. מה את עושה לי?? מכשפה! דקה של שתיקה נעימה שהפיגה את הלחצים נשבה ביננו, בכניסה לדירה. פתאום חייכנו וקצת צחקנו כמו ילדים. זאת סיטואציה חדשה ומוזרה, ממש סרט. אני כבר בכניסה עם התיק, החלטתי שהגיע הזמן ללכת. "שלא אתאהב בך בסוף" אמרתי בזמן שאני עושה צעד כושל אחורה ובסיבוב בום! נתקע בשותפה שלה לדירה שבדיוק נכנסה והייתה עדה לסצנה. היא בביישנות חמקה מאיתנו ונעלמה לחדרה. מביך.. "ניראה לי גם שכדאי שאלך" אני אומר והיא מסתכלת עלי בהסכמה. אני יוצא מהדלת והיא סוגרת אחרי, משאירה חריץ רחב בדלת ומציצה החוצה. אנחנו מחייכים ומסתכלים אחד על השניה עד שאני נעלם.

מיד התקשרתי לגרגמל: "אאאאאאאאאאאאאאאאאהההההההההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!"

 אני מקווה שהיא עשתה את אותו הדבר אחרי שהיא סגרה את הדלת.




2/7/2013 23:25

בלי/עם רגש/נדר בלי/עם תשוקה/אהבה

אני עדיין באופורייה מאתמול. אין לי מושג מה אני מרגיש אלייה. זה גם מוקדם להגיד וגם לא כדאי.

הדבר היחידי שאני בטוח בו זה שאני פוגש אותה גם היום סבבי. אני מתרגש! אבל יש משהו בעייתי איתה, היא רוצה לשכב איתי. כאילו בקטע שזה כל מה שהיא רוצה?.. היא לא רוצה מעכרת יחסים, היא לא מכירה את זה. היא מחפשת מישהו לשכב איתו כי היא רוצה לפרוץ מן מחסום שנוצר לה עקב האקס שלה.. שגם לו היא מסרבת לקרוא אקס. גם אני רוצה לשכב איתך, אבל את לא סטוץ. אני חושב שזה ימנע מהקשר להתפתח, אם כך נגדיר אותו. את אומרת שאת לא מחפשת זוגיות ולא רוצה להקשר אלי יותר מידי, כי את פוחדת להיות תלותית?.. זה בסדר, אני לא אתן לך להיות כזאת. תלותיות זאת מחלה נוראית שקשה לרפאות, אבל אני חשוב שאני יכול למנוע את זה, עברתי בנושא הזה טירונות עם האקסית המיתולגית שלי. אני יודע שזה משהו שלא יחזור על עצמו בחיי שוב, לא יודע איך להסביר את זה אבל זה בדברים הקטנים, הייתי אומר שאין דבר כזה בחורה תלותית אלה יש רק מערכת יחסים מקולקלת. אין לך מה לדאוג בקטע הזה. אבל אני לא רוצה להיות יזיז שלך, אני רוצה להיות בן זוג שלך. עד שאני מוצא מישהי שאני רוצה, באמת רוצה. לא אולי רוצה או רוצה לזיין ולזרוק. את שלי! אותך אני רוצה!

 

בשביל זה צריך לא לקפוץ למיטה. אל תדאגי, נגיע לשם. נפגשנו גם היום אצלה, היא הכינה מיטה זוגית מ2 מיטות יחיד. לא הבאתי קונדום. בכוונה. רק הגעתי והלכנו לחדר שלה, למיטה שלה. יושבים קצת ומדברים. מדברים ושותים ערק. היא רוצה לשתות כי הוא אומרת שיותר קל לה להשתחרר ככה. זה לא נכון לעשות את זה ככה, באמת שאני מרגיש שאני מאבד אותה. היא לא שכבה עם מישהו מאז האקס שלה וזה היה לפני חצי שנה בערך.. היא לא יודעת מה היא רוצה בכלל. אבל היא יודעת שהיא רוצה להזדיין? מוזר לך וקשה לך לנשק אותי אבל את רוצה להזדיין?? (אני לא אוהב להשתמש במילים כאלו אבל אלו המילים שלה אז זה מתאים יותר) שוב פעם היא חותכת את השיחה עם הלשון הלא מרוסנת שלה "אני לא מבינה אותך.. איך אתה כל כך בטוח שאתה רוצה אותי?.." איך? עד שאני מוצא מישהי שאני לא רוצה להעיף לה כפה ברגע שהיא פותחת את הפה, עד שאני מוצא מישהי שהיא יפה, חכמה, מעניינת. זה פשוט שאני פשוט יודע את זה.

אנחנו מתחילים להתמזמז והיא שואלת אם לכבות את האור. "לכבות?" היא שואלת. "תכבי.." אני אומר בשאננות. "אני מפחדת" היא אומרת כשהאצבע על המפסק. "אל תפחדי" אני עונה ובוהה בעינייה הבולעות. "אני מפחדת" היא חוזרת עדיין עם האצבע, "אין לך ממה" אני משיב ברוגע, "אני מפחדת" היא ממשיכה ומיישרת מבט שמבקש ביטחון, "אני לא אפגע בך" אני עונה לה בחיוך רך. היא מכבה את האור וחוזרת למיטה. מי בכלל רוצה לשכב איתך יא סתומה?!?! כיף לנו ביחד ובסך הכל נכנסנו למיטה, זה לא אומר שנשכב, לא נישכב אם לא תרצי. למה קבעת את זה כיעד? אפשר גם סתם ליהנות ביחד. לא צריך להחליט כלום, לא חייב לקרות כלום. וגם לא הבאתי קונדום.

היא מטפסת מעלי ומנשקת בלי לשון, אני אוהב את זה מאוד. זה הרבה יותר אינטימי בעיני, עוד לא באמת מכירים. אני מלטף את גופה המושלם, מלטף לאט בעדינות ולפתע חורט ביהירות על הגב, היא פולטת אנחות. אני תופס אותה חזק בישבן והיא גונחת מעט, לוקחת את ידי ומניחה אותה על שדייה המושלמות, לוחצת חזק את ידה על ידי על חזהה. אני מחליק את ידי אל תוך חולצתה ומושך מעלה, והיא בתגובה מוציאה לי את היד מהחולצה. במחשבות: רגע עצור! איך את לי אומרת שאת רוצה לשכב איתי אבל לא מסוגלת להוריד חולצה?.. ושוב, איך היא אומרת שהיא רוצה אותי רק לסקס אם זאת התגובה? והיא מפחדת להכנס איתי למיטה חשוכה???. תקשיב לי טוב עכשיו GodIsAWoman, לא משנה מה האישה הזאת אומרת, לא משנה כמה אתה חרמן, גם אם היא תפליץ קונדום עכשיו, אתה לא שוכב איתה. אתה תפגע בה.

אנחנו מתמזמזים שעות, השעון נאבד. היא כל הזמן מדברת על מין בצורה שטחית וטוענת שהיא לא רוצה קשר ומחפשת אותי למין זול, אבל אצבעותייה אומרות אחרת. ידייה מחפשות את ידיי בשילוב אצבעות. אני מלטף את פנייה והיא את פני. דיי מספיק עם השטויות האלו והדיבורים על מין וזולות, טוב לי איתך ואני יודע שטוב לך איתי. איך אני אגרום לה להבין את זה?..

מוזיקה שקטה מתנגנת ברקע כשהיא מכורבלת בזרועותיי, מוגנת. היא מעבירה אצבעות ומלטפת את זרועותיי, גורמת לי להרגיש גבר במידותייה הקטנות לעומתי.. "אתה יודע אני חושבת שבמקום להחליט שאני רוצה לשכב איתך, אני פשוט צריכה להחליט לא להחליט. ולזרום." וואלה כן? את בטוחה? יופי סטופד! סוף סוף את מבינה שזה לא חייב להיות ככה. זה חדש לך?.. כל הקטע הזה.. שמעתי מספיק על האקס הדפוק שלך. נשמע כמו טמבל שסינוור אותך. היית תלותית, לא ראית כמה גרוע הוא היה. ככה זה אמור להיות, להנות מהרגע, שני חיות אדם עירומים ונוגעים, לא כזה מפחיד. לא לקפוץ לזיון, לא להחליט מה קורה, לתת לזה להיות מה שזה צריך להיות, בקצב הנכון. לא להאט, לא למהר. סטוץ זה סתם הורמונים, זה לא מעניין ופחות כיף מהדבר האמיתי, פחות אוהב, פחות... אוהב! "אני חושבת שהפסיכולוג שלי יהיה מרוצה" כן גם אני חושב חח קריצה.

 

טלי.. שלא אתאהב בך.. לא לפני שתתני לי את הביטחון שאת מתאהבת בי. נרדמנו מכורבלים מחזיקים ידיים.




6/7/2013 17:38

כיס קטן

אני נוטה לכתוב בסאגות של 3 על בנות בחיים שלי.. אז אני חושב שזה הפוסט האחרון על טלי .. בלי נדר חח.

טלי היפה, בחורה שלא רוצה קשר בחיים. הבחורה השלישית שיצא לי באמת לרצות בחיים שלי. הראשונה - האקסית המיתולוגית, השנייה הלסבית שהתאהבתי בה ושהפכה להיות החברה הכי טובה שלי. ואת, את כנראה לא יודעת מזה אומר להיות בקשר בריא אם החלטת שאת לא רוצה מערכת יחסים. אבל זה בסדר אני לא דואג, כי אין לך כל כך ברירה טלי, את עוד תהיי שלי. לא רק בגוף אלה בנפש. אותך אני רוצה, אותך אני רואה ואותך אני משיג. כמו הצייד הפרימיטיבי שאני. בשביל זה צריך לא לשכב! לא עכשיו בכל אופן. הנושא כל כך לחוץ עלייה, אך עינייה אומרות אחרת משפתייה. רציתי להימנע מלהגיע למיטה, למשוך את זה עוד קצת.
יום לאחר שישנתי אצלה התקשרתי בערב ושאלתי אם היא רוצה לצאת לטיול. אני רוצה למשוך אותה החוצה כדי שהקשר יהיה דינאמי. אחרת אני עלול לחזור על אותה הטעות שבה כל מה שהיה לפני המיטה מצטייר כמשחק מקדים, ומאיתה ואילך כל הקשר יהיה במיטה. זה מרקיב ומעלה מחלות נפשיות.
קשר בריא הוא דינאמי וקרה במקומות שונים. בסופו של יום מתיש הגעתי אלייה. על חצי ב' ולא מטופח, יצאנו לטיול. פגישה ללא מטרה זה חשוב לדעתי. "אז מה, לאן הולכים?" היא מסתכלת עלי באי הבנה, "סתם, יש כאן פארק באזור חשבתי לעשות סיבוב""הבאת קונדום?" היא מעבירה נושא,"לא""אני לא מבינה אז אתה לא רוצה לזיין אותי??" היא יורה מחשבות בלי למצמץ, שאלוהים ישים רסן לפה הזה -_-. רוצה, מאוד רוצה, אבל זה לא כל מה שאני רוצה ממך! ואת נותנת לי את התחושה שלשכב יהרוס את הקשר הזה, כאילו שזה כל תכליתו... השיחה לא הייתה נעימה, היא כאילו ממש התעצבנה עלי.. שאני לא רוצה לשכב איתה -__-". הפגישה לא הייתה טובה, חזרנו מהר. "אז אני מבינה שאתה לא רוצה לעלות" היא עוקצת, "דווקא חשבתי שנישב קצת" עלינו, ישבנו, דיברנו, התמזמזנו. "אז מה, איך ממשיכים מפה?" היא עוקצת ומתרחקת, מתיישבת בצד המיטה. "רוצה לשחק דוקים?" היא ממשיכה, יוצרת עננה שחורה. "יש לי דוק שחור" אני עונה והיא צוחקת. "דיי נו הבאת קונדום אני יודעת שאתה מסתיר!" היא קמה ומחטטת לי בדברים, "אין, אני אומר לך שלא הבאתי-" אני מתחיל להגיד כשהיא מתחילה לחטט לי בכיס הקטן של המדי ב'. הכיס ההוא שתמיד סגור. הכיס שמכיל את הפטורים ה.."רפואיים" שלי מהצבא, סוללה טעונה ספאר לפלאפון, מפתח למשרד, מפתח לחדר של מר גרגמל, מפתח לחדר בבית החייל, מפתח לארון בבית החייל.. וקונדום?... קפצתי במקום וחשבתי לחטוף את המכנס מהיד שלה בטענה לפרטיות או משהו כזה אבל היא כבר מצאה אותו לפני שזזתי. היא הסתכלה עלי ופנייה קרנו מאושר, מחזיקה את הקונדום כגביע ביד אחד ומרפה אחיזתה מהמכנס ביד השנייה, נותנת לו ליפול במקום. "אני ידעתי שאתה משקר!". הורמונים הורמונים הורמונים... היא מציקה לי בנושא וזה כבר קיבל תפנית ואני גם מצטייר כיפה נפש ופטתי שאומר: "אני לא רוצה לשכב איתך כי אני מפחד לאבד אותך *בכי בכי*". טוב מספיק עם השטויות. 
לבשתי את הקונדום, גמרתי ממש מהר (צפוי חח). אבל יש לי זיקפה עצומה וכושר לא חסר לי, והיא לא יודעת שלא גמרתי. אז.. פירקתי לה את הצורה. היא לא יודעת שכבר גמרתי כשאני מזיין אותה "הייטב" והופך אותה עלי ומושיב אותה על 4 וחורט לה על הגוף וייייווווואאווו זה היה כיף! *ד*
היא נפלה מרוצה על המיטה מרוצה, אולי באמת הייתי צריך לתת לה מההתחלה בלי להתווכח. "אתה.. דיי טוב אתה יודע" היא מעריפה מחמאות, "וגם יש לך גדול!" דיי תמשיכי. סתם.. אבל מה יקרה עכשיו? אני נישאר לישון? את רוצה שאני ישאר לישון? את רוצה בי? או שזה משחק בשבילך ואת רק רוצה זין? אני רק זין? 
נשכבנו על המיטה זה לצד זאת. מחייכים וצוחקים.. "אז... עשיתי את זה" היא אומרת וצוחקת.. כן, בהחלט הצלחת, שכבת עם מישהו שהוא לא האקס שלך. זהו מטרה הושגה, מה עכשיו? "הפסיכולוג שלי יהיה מרוצה" היא אומרת בחיוך. יופי יופי פיכולוג כן, אבל מה קורה איתנו עכשיו? הלכנו להתקלח (לצערי בתורות חח) ואז.. הכל המשיך כרגיל.. ונשארתי לישון.
הלילה היה הרבה פחות חם מאמש. ללא רצון ידי מלטפות את גופה העדין והחלק, היא מכורבלת הייטב בין זרועותיי, כשיד אחת משמשת לה ככרית וחובקת את גופה, היד השנייה כרוכה סביבה, עוטפת את גופה הנחשק. אצבעותייה הקטנות משחקות על זרועותיי עד כף ידיי, שם היא משלבת את אצבעותייה באצבעותיי. מתבוננת על פני בעינייה הגדולות, כמו דלתות לעולם אחר כדור הארץ מאבד מאחיזתו בי ומפסיד בקרב מול עינייה, היא מזמינה אותי פנימה ואני צולל ביקום האינסופי ששייך לה. היא שובה אותי בכזאת קלות, מחייכת את חיוכה המתוק ומלטפת את פני, מניחה את קצות אצבעותייה על פשתיי ומחזירה את ידה לנשקם. אני מלטף את לחייה העדינה, מעביר אצבעות בשערה וחושף את אוזנה החמודה. ונושק לה. ידי פרוסה על ביטנה הרכה והיא לוקחת אותה בשניי ידייה ומניחה על חזהה. בוהה בי מבט חולמני ואומרת "אתה דיי יפה אתה יודע...". לא אבהיל אותך במילים. לא אלחש לך כמה את קסומה ולא אספר לך אילו הרים הייתי מזיז למענך. לא את יד ימין אתן וגם לא את עין שמאל. אז בינתיים רק תקשיבי לפעימות הלב. ריח שיכר בוקע מצוורה ואת הניחוח אספתי באפי.
אני יודע בדיוק מה אני הדבר הזה שאני מרגיש, אך זה מוקדם מידי להגדות, לא אוכל להגיד מה אני חושב שאני מרגיש עכשיו. לא אבהיל אותך. במקום זה אנחנו רק חוזרים ואומרים כמה שכיף לנו להיות כאן עכשיו. נרדמנו ככה מחובקים. הבוקר הגיע בהחלט מוקדם מידי. התיישבתי על המיטה, מתארגן ונועל נעלי לוחמים אדומות. היא מלטפת את גבי, שרועה על המיטה שנתפשת כבלתי אפשרי לצאת ממנה. אהבתי את הסצנה, הרגשתי לרגע שזה חבל שאני כבר לא לוחם (אבל מה זה קשור עכשיו???). היא מתיישרת בעצמה, חובקת אותי מאחור, מגששת את החזה שלי ונושקת לגבי. "אני חושבת שלא כדאי שניפגש מחר" "גם אני..."אמרנו אחד לשנייה בחיוך והתנשקנו. מרחק יתאים קצת עכשיו. ולה לא יזיק קצת להתגעגע.
יצאתי לשוטט ברחובות ת"א כשיכור מאוהב. 
באותו הערב היא התקשרה: "פגשתי בחור נחמד בכנס הזה שסיפרתי לך עליו והוא התחיל איתי וביקש ממני מספר, אבל אמרתי לו שיש לי חבר.
אני חושבת שאם אתה רוצה איתי קשר מעבר לסקס אז לא הייתה צריך לשכב איתי אתמול
ישבנו אצל חברים כשהיינו 2 חברים טובים, אני ועוד ידידה שלי וחבר שלה. היא התחילה לספר בעצבים על זה שחבר שלה כל הזמן עושה לה גב במיטה ורוצה לישון על הבטן ודברים כאלו.. ואז אמרתי לעצמי הא! כי נזכרתי באיך שאנחנו ישנים"
אתה חושב שאני צריכה לקחת גלולות?
אני חושבת שאולי כדאי שאתחיל לקחת גלולות"



8/7/2013 09:33
"איך אתה יודע שאתה רוצה אותי כל כך?"

מה שעניתי: לא יודע.. סתם ככה..

 

מה שרציתי לענות:

כי אני לא חושב את זה, אני מרגיש את זה.

כי בשלוש שנים האלו שאני רווק אני מחפש מישהי שאני ארצה ואני פשוט לא מוצא. כי זה לא כל כך לדעת אם אני רוצה או לא. זה פשוט או שאני רוצה או שלא.

כי את חכמה וזאת תכונה שנהיית קצת נדירה בזמן האחרון.

כי את מיוחדת. מיוחדת כמוני וההילה שלנו מהדהדת ביחד.

כי את עושה לי טוב בהיותך, את! ללא מאמץ ורצונות, רק תהיי ואני מסופק.

שאני יכול להסתכל לך בעיניים ואין צורך במילים.

שאני מרגיש שאת מבינה אותי.

שלפעמים אני מרגיש שנימאס לי מהעולם הזה ובא לי לברוח ליער שלי אבל אף פעם לא נימאס לי ממך, ואני לא בורח, בגללך.

שאני יכול לספר לך על סטאר ווארס או על האפ-לייף ואת תאזיני בשקיקה כמו שילד מאזין לסיפור, בדיוק איך שאני חווה הדברים האלו.

כי את מהפנטת אותי ביופייך המדהים והעדין. ואני יודע שזה נכון לי כי חברים לא חושבים שאת יפה כמו שאני חושב.

עם העיניים הגדולות והכחולות/ירוקות שלך

עם הלחיים הרכות והחום שלך.

עם החיוך המקסים שלך שאני יכול להסתכל עליו שעות

עם הלילות הארוכים האלו שאני רק מאחל שלא יגמרו. ושם בחושך, אני רואה ללא עיניים את האישה הכי יפה בעולם

את כזאת שאני יודע שנישבתי בקסמייך ואין לי ברירה אלה להעריץ רק אותך.

והכי חשוב, אני כבר לא מסתכל על בנות אחרות ברחוב. ולזה חיכיתי, לזאת שתגרום לי להפסיק לחפש

לזאת שתגרום לי לראות מישהי ממש יפה ברחוב ולחשוב בשאננות "אאה, כן היא יפה." וגם רוב הפעמים מתווסף המשפט בחיוך "אבל טלי שלי הרבה יותר יפה"




1/8/2013 22:40

דירה/לב להשכיר

טוב.. שוב פוסט שמאחר להגיע ונושאים רבים יצאו בתאונה.

 

דיברתי היום עם האקסית שלי. זה הרגיש כמו שיחה אחרונה. הכרנו בי'א ומעולם היא לא הייתה טובה לי. אחרי 5 שנים של הכירות והתאמצות על הקשר שלנו... אני חושב שזה הסוף. היא יצרה אצלי חסכים וטראומות. אני לא חושב שיש עוד טעם לנסות לתקן את זה. זאת הייתה שיחה קצרה, היא נגמרה בכך שחשבתי שאני לא רוצה לדבר איתה יותר ופתאום היא אמרה "אני חושבת שלא כדאי שנדבר יותר", ועניתי "אני גם חושב""טוב אז ביי." "ביי"......

מחקתי אותה מהפלא, מחקתי אותה מהפייסבוק, מחקתי את המספר של אח שלה, של אבא שלה. מחקתי אותה.

זה קצת מוזר, כאילו היא מתה לי עכשיו. אבל בעצם על מה יש לי להרגיש רע אם היא מעולם לא עשתה לי טוב?.. כנראה שזה בגלל שעכשיו לא יהיה אפשר לתקן את זה יותר. אני מרגיש מנוצל כי עכשיו שהחלטתי להפסיק את זה, יש מועד התחלה ומועד סיום לקשר הזה. עכשיו יש ציר זמן להסתכל עליו ולבחון מה היה. למדתי ממנה לא ללכת עם הלב שלי. זה באמת נכון? אני פועל רק מהלב. אבל.. ניסיון לימד אותי אחרת. זה בשילוב עם ערך מאוד חשוב שלמדתי בגדוד - לעולם לא להקריב את עצמי בשביל משהו/מישהו/אידאל או אמונה. אני בא קודם. כי גם ככה זה לא יעבוד אם זה לא בא עם הטוב שלי..

אני רוצה לעבור לצפון, אני עלול לאבד את טלי בגלל זה. אנחנו לא ביחד הרבה זמן אבל אני אוהב אותה, היא שלי וגם אוהבת אותי. אבל האם היא מוכנה להתאמץ על הקשר? אני מניח שאם התשובה היא לא אז לא היה בו טעם מלכתחילה. ואני לא אדם של קשרים אראיים.

 

אני עכשיו בבית של ההורים כי הם נסעו לחו"ל לשבוע ואני פה בשביל לשמור על סבתא. הזמנתי את טלי אלי הסופ"ש ואני לא חושב שהיא תבוא. היא עדיין לא הייתה פה, ועוד לא נפגשנו בסופ"שים מכיוון שאנחנו ביחד כל שאר ימי השבוע. אבל השבוע לא ראיתי אותה הרבה והיא חסרה לי. למה שהיא לא תבוא? אין לה סיבה מיוחדת.. סתם לא בא לה/ לא מתאים לה/ אין לה כוח. זה..רעל. ממש כמו האקסית שלי, שבאה אלי פעמים אחדות, בקשר שהיה חד צדדי לחלוטין מבחינת התאמצות. ממש השתדלתי שגם הקשר הזה לא יהיה כזה. אבל בינתיים, בשל כורח המציאות, אנחנו נפגשים רק בחוץ או בדירה שלה. אבל מה עכשיו?? כשאני בבית. בית ריק. בית מגניב וגדול במשק שקט במושב... למה שלא תבואי???............

 

ומה יהיה איתנו בכלל??? אני עובר לחדר חדש בבית החייל - מקום שלי, שכן יהיה לנו פרטיות בו, היא תבוא? היא עוברת לדירת שירות לאומי ברמת גן - כבר לא גרה מטר ממני ובמקביל היא קיבלה דירת חדר בקיבוץ של ההורים שלה. עוד חודש אני עובר בכלל לגור בדירה בצפון והיא יוצאת לחופש של כמה שבועות. אני ימצא את עצמי מתאמץ לבד? אני יכול שזה לא יקרה? אם היא לא תבוא אז האם לא אלך אחרייה? אני מסוגל לעשות את זה ללב שלי?.. כי זה מה שהאקסית שלי עשתה לי.התיכון לי בדרום והיא מהצפון, ונכון שהתאהבתי בצפון וגם לא באמת היה לי מקום שהיא תבוא לבקר בו, היא גרה ממש רחוק ממני, ותמיד ניפגשנו אצלה. אז דיברנו על זה שזה לא הגיוני. חשבתי אולי שהיא תבוא אלי חצי מהסופ"שים. אולי ניפגש כל סופ"ש שני ואז היא תצטרך לנסוע פעם בחודש. או בכלל אולי שתבוא אלי רק שליש מהפעמיים וניפגש שבוע כן שבוע לא ואז זה יהיה לה הרבה יותר קל.. במקום זה היא אמרה "לא". פשוט לא! לא רוצה לנסוע. החלטתי לא לוותר לה.. כתוצאה מזה לא נפגשנו חודשיים, חודשים שתמו בכך שאני נשברתי ומאז הייתי הסמרטוט שלה פחות או יותר.. בדיעבד שם הקשר היה צריך להיגמר.

ומה עכשיו? ההיסטוריה חוזרת על עצמה?.. אם טלי לא תרצה להתאמץ אז זה יקרה שוב? אנחנו ניפרד?.... לעזאזל למה היא לא נותנת לי ביטחון בקשר הזה@!

 

יום רביעי חתמתי על חוזה לדירה. מצאתי קראוון ענק 3 חדרים עם מטבח מצויד ו2 מזגנים והוא פשוט מושלם! בחוץ יש פינת ישיבה עם ספות וקורת גג וליד יש סככה ענקית של טרקטורים, רק בלי טרקטורים.. במילים אחרות - שטח ענק למסיבות טירוף!... ואת כל המקום האדיר הזה מקיפים פרדסים של קלמנטינות.. מושלם!!! כל זה בתקציב שאני יכול לעמוד בו. אני שוכר עם סחוגי את הקראוון וזה יוצא זול מאוד!, יותר מזה, אני מביא חוזה דירה חתום למשקית ת"ש ואני אקבל כסף על הדירה.. לא יודע כמה אבל הבנתי שבסביבות ה800 ש"ח.. לעזאזל עם הצבא הזה, אני גומר את עצמי בעבודה בשביל להצליח להתקיים והצבא רק מקשה עלי... קיצור אני מסתדר דיי להתבכיין.

 

אני עובר לדירה בצפון עוד חודש. אני משרת בדרום. ביקשתי לעבור לבסיס בצפון אבל תכלאס לא איכפת לי אם לא יעבירו אותי, גם אם אשרת בדרום אני רוצה את הדירה הזאת! כי זה חייב להיות במקום שאני אוהב. המקום ניראה כמו בית. לא קרוואן, אלה בית. מקום שתמיד אוכל לחזור אליו.. זה.. הבית שלי! חתמנו לשנה.

זה נותן לי ביטחון בבית הוריי. עכשיו כשאני לא גר שם יותר אני מסוגל להתקרב אליהם, במיוחד אל אבא שלי. כל חיי הוא שלט, רדה, התאכזר, איים בזכויות, השתמש במניפולציות פיזיות וריגשיות, חירב כל רגש שלי אליו וידע להתנות את רצונותיו בזכויות ובעצם בזכות להשאר בביתו. עכשיו כשאני בבית ממשלי, הוא יהיה הרבה יותר נחמד, השגתי את מה שרציתי?.. הוא כבר לא יכול לצעוק, לא להתעצבן ולא לאיים. מה הוא יגיד אם אומר לא? אני כבר לא תחת חסותו, אני כבר לא קטין, אני לא חיי על חשבונו ולא בבית שלו ולא לוקח ממנו כסף. הוא לא יכול להעיף אותי מהבית בפעם החמישית כי לא חזרתי מהפעם הרביעית. "אתה לא רוצה? סבבה, ביי!.. באתי לבקר את אמא שלי, אחיי וגם אותך, לא מתאים אז ביי.. אני אבוא כשתרצה וכשיתאים לי."

אני בהחלט נהנה מהמפך כוחות האלו.




4/8/2013 16:41

iron man

ידעתי שזה יקרה אבל הכחשתי.. או יותר נכון להגיד שניסיתי לשנות את זה.

התאמצתי עלייה מאוד. ניסיתי לא ללחוץ עלייה. איכשהו גרמתי לה לקרוא לי חבר שלה. ורק אז יכולתי להגיד חברה שלי בלי לפחד לחנוק.

היא לא רוצה הגדרות, היא גם לא רוצה להתאמץ.. אבל אחרי חודשיים של סערת להבות.. ציפיתי לקצת יותר.. ואת הלב שלי שחררתי.. לא מעט. אבל אין לי על מה להצטער, היה טוב וטוב שהיה. ולא הייתי מוותר על זה אילו והייתי יכול. היא עברה דירה לרמת גן, במקום מרחק הליכה היא מרחק של 10 ד'ק נסיעה. אני לא שופט, רק אחייך ואנופף לה לשלום.. אם זאת סיבה מספיק טובה להיפרד ממני אז אני גם לא רוצה אותך בחזרה! אני לא רוצה יזיזה אבל בסופו של דבר זה כל מה שאת. רציתי יותר אבל כנראה שאת לא מסוגלת ליותר. אז עכשיו נתראה כשנתגעגע או כשהיצרים יכבשו אותנו?.. או שלא ניפגש בכלל? 

אולי את לא מספרת לי הכל וזה בגלל מישהו אחר?.. טוב זה לא באמת משנה, אני אתקדם.

האקסית שלי שיחקה את אותו המשחק, הפעם אני לא משחק. זה כואב אבל את הלב אשאיר בקופסא והמוח יוביל. לא רוצה? - לא צריך!

זה כואב.. כל כך כואב.. 

אני אתאפק, זה קשה אבל אתאפק, כמה זמן שיקח.. אני אמצא את הנסיכה שלי ויהיה מה! 


edya
רֵײזָא
06/01/2018 06:43
היי
לא יודעת מה קורה איתך עכשיו..בכל אופן..למה לא שיתפת אותה?
זה היה הרגע שלך לומר לך כמו גבר מה שאתה מרגיש, ולא 'סתם..ככה'..
God Is A Woman
06/01/2018 06:53
היא לא רצתה קשר, הרגישה שזה מחייב מידי וכבד, מעיין דחיה ופחד מקשר אמיתי. דאגתי לא ללחוץ, לא להפחיד ולשמור על השובר גלים איתן. רק כשאמרה לאנשים שיש לה חבר הרשתי לעצמי לעצמי להגיד שיש לי חברה, ככה שמרתי צעד אחד מאחוריה תמיד. יכול להיות שאם הייתי "מתוודא" באהבתי אלייה היא הייתה נשארת. אבל זה לא נכון, זה נגמר כי היא לא רצתה מלכתחילה... בחורה מוזרה
רֵײזָא
06/01/2018 16:28
נכון,
עם זאת אני כן דוגלת בכנות הזו. בלאו הכי להגיד 'סתם' זה הכי ניגוד אינטרסים שלך:-)
נערת הגורל
06/01/2018 14:05
איזה הזיה. בכל התקופה שתיארת יש הרבה מאמצים מצידך ולא מצידה ותחושות שונות לגמרי, ובכל זאת כתבת את מה שכתבת... מערכות יחסים זה דבר מוזר.
God Is A Woman
06/01/2018 15:47
נכון.. הלב לא רציונלי. למעשה הלב מייצג את ההפך. מעדיף להיות ייצור ריגשי סובייאקטיבי מאשר מחשבתי רציונלי. זכיתי לאהוב ואני לא מתחרט. למעשה, כל האנשים בחיינו הם אראיים. לא משנה אם זה קשר של חודשיים או 20 שנה. בסופו של דבר הטוב שהיה נשאר. החוכמה היא לדעת ללמוד לקום ולהמשיך הלאה, לא להסגר. אני חיי בשביל להרגיש
Gemini
06/01/2018 21:53
הקסמת אותי..
קראתי את הכל עליה, על טלי ..
צר לי לדעת שלא הלך ביניכם, עם כל הלהט והתשוקה ביניכם ומה שהיא גרמה לך להרגיש
מהכתיבה שלך עליה הבנתי שהיה לה קשה לקחת את המערכת יחסים שלכם ברצינות, או לפחות כפי שרצית.
ומגיע לך, מגיע לך מישהי שתאהב אותך ללא גבולות, מישהי שתרצה לעשות הכל למען הקשר שלכם וגם אתה..
וזה קורה, כמה שקשה לפעמים הקשר נגמר.. אבל אני בטוחה שאתה תמצא מישהי ששווה אותך..
אהבה זה דבר מדהים, ומפתיע כמה שהיא מגיעה ברגע הכי לא צפוי
God Is A Woman
06/01/2018 22:55
את קוראת אותי כמו ספר פתוח,
אני רוצה לכתוב על זה פוסט, על מה שיש לי לתת, להבין קצת יותר מי אני ומה אני מחפש, וגם לשדר את זה החוצה..
ממש ריגשת אותי, תודה לך
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה:

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
הנבחרת
•  10.01 מומין א
•  12.01 מומין ב
•  18.03 מומין ג
•  28.03 סקיילין
•  16.05 אליאס
•  17.06 אבא
•  20.07 שליטת האש והיקום
•  14.09 מר גרגמל
•  01.11 חמור בר
•  16.11 ריוקו
•  30.12 אמא
•  30.12 בלי
מניפסט
זכותו של כל אדם לעשות כרצונו כל עוד הדבר לא פוגע באחר.
לחיות זה אחד הדברים הנדירים ביותר, רוב האנשים פשוט קיימים
נורמאלי עד כמה שאני מכיר זה הרס עצמי וסביבתי מתמשך מיום הבלדי ועד יום מותי.
אני חיי את חיי בניסיון לצמצם את הפער בין מי שאני למי שאני רוצה להיות.
יש 3 דברים שאני צריך בחיים: אוויר,מים ופיפי. כל השאר זה רוצה.
תן את כל מה שיש לך אבל לא את עצמך.
אל תלך נגד הטוב שלך
אנשים אוהבים להתווכח, אוהבים לריב ולא להסכים, אני מסתפק בלהיות מאושר :-)
ואהבת לרעך כמוך!
אנשים זה קל, שחמט זה קשה.
אל תכעס על ההורים שלך, הם עשו את מה שידעו כשגידלו אותך.
אל תנסה להבין בנות, בנות מבינות בנות והן שונאות אחת את השנייה.
אל תפחד לגדול לאט, תפחד להשאר ללא שינוי.
כשהיא נפרדת ממך אמור: "זונה! יהיו אחרות."
אל תשתנה בשביל אף אחת.
אל תצפה מאנשים לעשות את מה שהם לא יכולים לעשות.
לא תתורו אחרי לבבכם, ואחרי עיניכם, אשר אתם זנים אחריהם.
אל תלך נגד הטבע שלך
אל תהייה קורבן
אל תשתף פעולה עם הרוע
אל תעמוד מן הצד
תוכנית היא קו ישר, רצון הוא גל
חיי את חיי בצמצום הפער בין מי שאני למי שאני רוצה להיות
רק אם יש לך אינטרס אישי אפשר לתת המון
אתה לא יכול לא לטעות, לכן טעה! (פועל ציווי).
תשארו רעבים, תשארו פזיזים
אפשר לחבר את הנקודות רק במבט לאחור.
לך עם המוח, אבל תן לאינטואיציה להוביל ושהלב יבחר
.